5/28/2007

二十萬

上週三,兒子滿周歲了。當時正為著學科考焦頭爛額之際,因循苟且了一個禮拜,今天補上一年來的心情小記。


我一直相信:一百萬有一百萬的幸福,十塊錢有十塊錢的浪漫。對於自己是如此,對於兒子也是一樣。兒子出生在我沒有工作的一年,家裡僅有女王的微薄收入,自然很多花費得多多計較。如果說因此對他有什麼愧疚,那倒也沒有。反正我們本來就只是小家庭一個,又非大富大貴,自然他也不會有含著金湯匙的命。拾荒人家能養大孩子,我們當然也行。國中以來我就有記帳的習慣,不只每天花費的流水帳,資產變化的損益我也都詳細記錄。回顧了過去一年來的花費,花在兒子身上的,其實還算節省,僅僅只有二十萬新台幣。

其中褓母費是最大宗,從去年九月到今年三月,佔全部花費2/3,這是完全無法避免的。我們只有兩個人,雙方家長有都沒辦法幫忙照顧,只好花錢交給褓母。

排名第二與第三的是外出配備與童書。關於兒子的外出配件我已經提過,童書則是受到「餵故事書長大的孩子」一書影響,我決心為兒子用力買書,比較令我自己意外的是衣物與玩具的比例,我一直以為應該是相反的排名。好吧,我承認我是有點寵孩子,買玩具不太手軟,不過從數字上看來,顯然我家女王幫他買衣服更加不手軟。

最後三名分別是尿布、雜支與食物。尿布是無可避免的消耗品,我們也沒有那個時間使用布尿布,只好乖乖的貢獻。前幾個月的尿布都是親朋好友贊助的,自己花錢買的尿布先是mamy poko,不過兒子會紅屁股,後來就一律去costco 採買幫寶適,至於晚上睡覺兒子用的可都是一片10多元的高檔進口貨。

最後一名的食物雖然比例是零,只是金額過小的統計問題罷了。頭兩個月因為餵食技巧的不純熟,母奶與配方奶粉是混合餵食的,兩個月到六個月的兒子是全母奶餵食,完全沒有其他額外的食物。六個月起開始吃副食品,不過多數的重雜大任都交給褓母了,在家裡,兒子其實也就是跟我們吃一樣的蔬菜、水果,只有零星的小花費。

有一些數字是這裡沒有呈現出來的:一是兒子保險費,比例大約與童書等。二是其他隱藏性的花費。例如為了容易怕熱的兒子,我們添購了兩台冷氣,去年夏天家裡冷氣是24小時開著的。冬天寒流來襲時怕他著涼,添購了暖氣。15度以下低溫或是晚上睡覺時,都會開著一下。很顯然,電費是個隱藏的龐大支出。

所以,養孩子花錢嗎?經濟上能樽節的地方還很多,時間與心力才是最大的付出吧。

5/04/2007

教養與學習

P是我很佩服的同學之一,辛苦多年後,終於在去年底得子,前兩天發現他改了MSN暱稱:態度與個性將決定人的一生。適逢我的第一屆學生們大學畢業了,有的開始找工作,有的念研究所,兩件事加在一起,讓我深有感觸。

我一直相信人性本善,不知道為什麼,大概從小所謂的經典文學看的比較多一些,大學修課,實際教書了,還是不改這樣的想法。直到我的學生畢業上了大學,到現在出了社會,回來找我聊天的過程中,開始告解自己書念的不夠多,不夠成熟懂事,年少輕狂浪擲歲月有多可惜。我才深深的感受到:人性真的本善,只是需要時間,需要經驗,需要成長。我們需要給予的,不是強迫與無奈,而是慢慢的支持與等待。

現代為人父母者,總會想塑造孩子,把自己所有的遺憾與缺失,期待與希望全寄託在他身上。從小買玩具、音樂、故事、書籍,各種教養手段投資絕不手軟,長大些開始至丟到安親班、才藝班、補習班,換來的結果是?一堆堆的抱怨與無奈嘆息,一堆堆的家庭與社會糾紛不斷。

我一直自忖我能給孩子什麼東西?想想我的父母又給了我什麼?回想我的成長過程,其實爹娘都很少說教,我們所擁有的是每天共同的晚餐時間,飯後的聊天談話,睡前的故事與談心。說來有點害羞,我們兄弟倆大概都到了20幾歲,睡前還會擠在爹娘床上,聊個幾句才肯離開。不說教的爹娘怎麼給我他們的想法?我娘從小就丟給我們幾本書,我還記得書名是「父母經」,全部大概是三、四冊左右,裡面其實很普通,就是翻譯外國書籍,人名都是外國人,有一堆的家庭事件情境,最後解決方式總是相當的愉快而完美。很顯然這不過就是所謂的教養手冊,但是小時候的我們卻當成床頭書、廁所書籍來讀,不斷不斷的閱讀與感受。當然不敢說我們家多麼的和諧歡樂,但是至少沒有什麼大衝突,就算有爭執,也只是一兩的事情。比較好笑的事:我們真的會用書裡的方式溝通:小紙條等等。

我要給我孩子什麼東西?正確的態度與個性?其實我一直對「正確」、「錯誤」這種絕對性的字眼有強烈的排斥與對抗,彬彬有禮一定正確?勤奮好學一定正確?懶散貪玩一定錯誤?孩子將滿一歲的同時,我開始有了心理上的壓力,我要給他什麼?我還在摸索,不過,我可以肯定的是:我會慢慢的等待他長大。

5/02/2007

絮語

這個月是繁忙的一個月,月底將要面臨致命的學科考,下週要交文化網的初稿,兒子周歲,拍照...etc.,好雜亂的一個月。


其實最近有很多想法,不過都沒有寫下來,一方面是懶,一方面是發現google大神實在偉大,隨便寫幾個字就會留下堅實證據。本來想去PTT恨版開罵幾句,寫沒兩個字發現我自己實在不太知道怎麼發洩情緒,有點悲哀。

我其實自認是個性情中人,該哭該笑,該悲該罵,倒也不會隱藏什麼情緒,只是對於罵人這件事,我就是缺少那麼點天分。除了幾個常見國罵之外,好像也想不出什麼罵人的用詞了。

每次想罵什麼事情什麼人,總是一股憤恨湧上,正當想開始數落開罵時,突然就會陷入一片空白,然後,就結束了。

有股淡淡的憂傷。