七個月

拜地震之賜，半個小時前寫好上傳的東西，就這麼莫名其妙的不見了，趁兒子睡覺去，重新補上。
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每次抱著兒子，就會很想幫他寫點東西，留個記錄。無奈，實在太懶，只好每個月才勉強補上一篇。然而，每次到這時候，卻又再感嘆，時間，真是過的好快。轉眼間，兒子已經滿七個月，邁向生命中的第八個月。

對兒子及我們來說，這個月最大的事情，莫過於兒子終於開始接觸母乳以外的食物了。頭兩個月，因為莫名的因素，一半一半的混合餵食，接下來的四個月，在老婆的堅持努力下，完成了全母乳餵食。然而，隨著兒子漸漸長大，每次我們在享用大小美食，他就在旁邊努力的睜開不大的小眼睛，癡癡的張望著。終於等到這一天了，一切應該會很順利吧。

第一天，剛好回高雄放假，他奶奶拿了隔壁鄰居不知道從哪裡買來的不甜柳丁，趁著我倆不在家，兩個人自己玩了起來。根據事後第一手的報導指出，兒子酸到一整個囧樣。隔天護孫心切的奶奶馬上從市場買來甜柳丁榨汁，果然，小鬼賞臉的喝了40c.c.，不錯不錯。

當然，除了果汁外，隔天也開始進食米粉類。40c.c.的母奶和上一匙米精，三個加起來超過百餘歲的大人對付一個未滿周歲的小鬼頭，一個緊抓、一個餵食、一個拍照存證，好一幅祖孫三代和樂融融的畫面啊。好不容易，也吃完了半碗，勉強及格。

回來桃園後，在褓母阿姨及媽媽的努力之下，一個月裡，已經嘗試許多食物：A菜、地瓜葉、菠菜、高麗菜、香蕉、蘋果、木瓜、地瓜、山藥、米湯、糙米飯。不過，這沒個性的小子，除非心情好，不然什麼東西靠近都是一個哭，心情好的時候，隨便什麼都可以吃得很高興。研究也發現，他最愛吃的前三名是地瓜、木瓜、香蕉。唉，顯然這也是個嗜甜的小鬼頭啊。

此外，根據傳統說法，兒子也很賞臉的，學會的自己坐著，學會向前爬，學會聽到自己的名字傻笑，學會用哭笑制約爹娘。也經歷了生命中第一次感冒，第一次寒流，第一次住五星級飯店，第一次去漁港，第一次上九份。

接著，該好好整理家裡，騰出空間，迎接這小魔鬼了。

成長與體驗

過敏體質對我來說，已經是個不想去解決的難題了， 說嚴重其實也不太嚴重，只不過天氣轉換，早起沒加衣服，就開始不停的打噴嚏流眼淚；洗澡水不能太冷也不能太熱；家裡毛茸茸的玩具不能太多。總而言之，生活上就是有點不方便。

今年暖冬，氣候溫暖，而且家裡買了空氣清靜機24小時開著，鼻子的問題其實解決了不少。很不幸的，上週末開始，鼻子開始莫名的不高興，整個不舒服。星期三，連身體都開始有點不適。 原來，久違的感冒找上我了。

趁著前幾天的寒流，全家一起趕上了風潮，陸陸續續，老婆感冒了，甚至禮拜六下午開始，兒子也開始感冒了。真是打從出娘胎的第一次體驗啊。

對兒子，我一直保持開放的態度，盡量不過多保護，不溺愛。從月子裡，他就跟著我們24小時吹冷氣，穿著一件紗布衣包著小尿布，再加上有媽媽母奶伺候，雖然知道總是要來了，不過一直不覺得他會這麼早就感冒。

生命中的第一次感冒，不知道他以後能記得多少，看他小鼻子裡一堆鼻屎，偶而一咳一噴嚏，睡覺越睡越不好，偶而睡到一半驚醒，呼吸喘的辛苦。

生命，總是要長大的，這多采多姿的花花世界，等著去體驗吧。

LOHAS

最近LOHAS被炒作的很大，基於好奇與研究的精神，我去找了一些相關資料，瞭解一下關於LOHAS這檔事。LOHAS全名是Lifestyles Of Health And Sustainability，Wikipedia已經收錄此單詞，詳細資料可以在這裡找到。簡單的說，所謂的LOHAS是尋求一種與自然平衡協調並尋求永續發展的生活方式。

其實我對這沒什麼意見，只是按照往例，凡是進入臺灣遭到商業襲擊的事物，總會變的腐朽不堪。坊間開始出現以LOHAS為名的雜誌刊物，便利商店也打起LOHAS招牌，連大賣場蔬果區也要打個LOHAS跟隨一下潮流。我很好奇的去買了本雜誌，看個究竟。

化妝品廣告強調天然溫和，裡面含有有米澱粉、米粒細碾、檸檬精油、維他命C、蘆薈液。奇怪，怎麼不直接清水洗臉不是最自然永續？

數不盡的瑜珈中心廣告，強調追尋自己，感受身體。奇怪，什麼時候瑜珈跟LOHAS扯上了關係？印度先賢們應該會很慶幸早活了數千年吧。

然後介紹了一堆所謂的「樂活餐廳」，強調風景多麼雅致，多麼悠閒，多麼自然。唉，原來，追求自然要建構在金錢與建築的花費之上？

真是奇妙啊！一個歐美中產階級的生活風尚，到了臺灣居然變成商業化至極的口號，成了萬能的招牌， 只要鍍上這金字招牌，一切翻身數倍。

悲哀的社會，沒有目標的社會，自卑自憐的社會。

我們身邊原本就是這麼的美好，何必捨近求遠？

Being a Father

兒子已經六個半月了，按照慣例該記錄的心得感想一直沒寫出來，原因其實很難形容，該寫的東西有點多，多到不知道該如何下筆描述這樣的感覺。

好友的兒子出生半個月了，回想半年前小兒出生的那一刻，其實永難忘懷，雖然那一刻我並有什麼痛哭流涕、感動之類的。對於這件事，老婆一直很介意，我甚至說過，我沒有什麼為人父的感動，最多，只不過像是個褓母罷了，餵奶、換尿布、洗澡、哄睡，日復一日。

六個月後，其實已經有了許多感觸。擔心兒子的教養，擔心未來，看著兒子逐漸長大，兩顆小白牙冒出，學會翻身，學會後退，更重要的是，兒子認識我了。兒子會在眾人中找尋我，聽到我的聲音會轉個頭瞧一瞧，早上起來看著我傻笑。我想，這一刻，我才有為人父的感覺吧。

走吧，咱們一起長大吧。

C'est la Vie !

時間過得有點快，剩下13個月，我將邁入生命中的第三個十年，生命的三分之一即將過往。慌張，幾乎是我目前所有的寫照。

身為研究生，為我的論文摸不著頭緒。本來是一個沒有人做過的題目，變成一個遍尋不著材料的題目，像隻無頭蒼蠅碰運氣般，撞在眾多圖書資料中，只求尋得一絲痕跡。我還真希望有一沱大便，讓我一頭栽進去。

身為人夫，未來茫然一片，不知道要在哪兒落腳，不知道下次搬家整理房子是什麼時候，不知道何時才能給另一半一個確定的答案。看著台北嚇死人不償命的房價居高不下，望著我心愛的誠品師大路心嘆。想著高雄溫暖陽光蔚藍大海，捨不下豐厚的台北資源。

身為人父，仗著自己的教育專業，面對兒子卻是手足無措。捨不得兒子多哭一聲，卻又想他獨立勇敢。想給他豐餘生活，又擔心寵膩疼愛只會害了他。想讓他見見這花花世界，面對眾多難以抗拒的疾病八卦依然無法忽視。

身為我，想要拋開一切一切，帶著背包環遊世界，現實卻不停提醒：這個夢只能期待下輩子。

三十歲該做些什麼？該有些什麼？該完成些什麼？

我不知道。

五個月

我承認有些時候，心裡有那麼一點點的邪惡，期待兒子在家的時候乖一點，最好自己躺在床上，安安靜靜的過一個晚上就好了。當然，這種邪惡的次數絕對屈指可數，多數的時候，我還是會很不邪惡的想著：他一天天的長大，表示能玩弄的時間也一天天的減少啊！

從他還沒出生開始，或者說打從我小時候開始，我就知道，我會很疼他。這是毫無疑問的，不管他是不是我想向中的雙眼皮、大眼睛、高鼻子，不管他是否是聰明伶俐、天真爛漫、活潑可愛的小鬼頭，我依然可以發一百個一千個一萬的誓：我愛他。

然而，面對兒子的出現，直到今天，我跟老婆都還有手足無措的感覺。少了長輩支援的兩個人，要玩大這一個小孩真的不太容易。面對這似乎沒有體力極限的小娃兒，有些時候，真的會無奈的想就這麼放著他哭吧。老婆說了一句話：能抱他的，也不過就這幾年而已了。這到也是，等到會走路、上學了，想抱他也就沒什麼機會了吧。

時間真的過得很快，一下子就五個月了，突然間，兒子多了一堆的聲音，開始表達他的意見、情緒，開始會認人、怕生，開始稱著坐起來，我們眼睜睜的，見證一個生命的發展過程。雖然我成不了皮亞傑，至少，我會當一個記得兒子發展的爸爸。

不知道什麼時候開始他會做這個可笑的動作，自己吸的自得其樂，留下這美好畫面。

敗家

不知道該怪兒子還是怪那個小蘋果，反正兩者的出現，都只是挖更大的錢坑讓我心甘情願的跳下去。

IPod原來是一件相當私人的收藏用品，裡面藏了我這兩三年來所蒐集的喜歡音樂。然而，隨著家裡新成員的加入，我必須捐贈出來，以供大家之用。

中秋烤肉，IPod貢獻經典老歌，配合月光、螢火蟲、好茶，天倫之樂大概也不過如此而已。

春節團圓，IPod貢獻應景音樂，營造歡樂過年氣氛。

兒子出生了，IPod被賦予新的任務：替代主人不足的破音樂嗓子。兒子在家，他就負責傳出各樣的兒歌、寶寶音樂、還有最近購入的語言學習音樂。

唉，偉哉IPod。

唉，果然還是難以跳脫的父母情節。

生日快樂

大學時代有過一段荒唐的日子，記得一個同學告訴我：總有一天，你會找到一個可以治你的人...我永遠記不清楚，跟她認識的日子是哪一天，也永遠記不清楚，每個紀念日到底有什麼差別，大概是在2000年左右吧，一切就這樣發生了。

我喜歡一個人行動，一個人逛街，一個人喝咖啡，一個人上圖書館。沒什麼特別的原因，只是喜歡自由，喜歡沒有拘束，恣意而為的感覺。我討厭每天有個人黏在一起，討厭每天一起吃晚餐，每天一起散步，假日還一定要在一起逛街。我討厭被黏著......

但是，對於她，我被黏得心甘情願。是的，在2005年春天，我決定讓她黏著一輩子，3月12日，這個日子當然不會忘。

我老婆缺點不少，愛哭，愛生氣，愛睡覺，而且睡像還很糟，做菜不太能吃，家事會做的不多，喜歡看八卦、連續劇，上餐廳挑剔的很，買沒用的東西絕不手軟....

但是，我還是被黏得很幸福。

老婆很體貼，早上會幫我準備早餐，雖然次數不多，但是心意到了。會幫我弄晚餐，雖然差點把廚房拆了。會幫我買衣服，雖然發現style總是差不多。會幫我整理家裡，雖然接下來有好一陣子都找不到東西....

老婆很可愛，老是做些傻事，讓我生活中充滿歡樂，讓我上課多了很多笑話跟學生分享。老婆很誠實很直爽，話藏不住心底，總要流幾滴眼淚才甘心。

我很感謝她。非常感謝。

老婆在蜜月回來的隔天硬逼我去考試，讓我留職停薪，專心唸書。

老婆在肚子裡塞了兩個球，辛苦的幫我生下個可愛的兒子。

老婆每天辛苦的白天上班，晚上親自餵母乳，還要想盡辦法擠出一點給兒子帶便當。

老婆從懷孕之後，就失去了社交生活，不能逛新光三越，不能自在上餐廳，不能異地過夜玩樂...

辛苦妳了，生日快樂。

收涎

兒子四個月了，據說依照古老的禮俗，這一天要收涎，脖子上綁著一串用紅線串起的餅乾，大人們一人剝開一片，並且說句好話。很辛苦的找到了中間有孔可以串起的餅乾，也找來紅線，甚至爺爺奶奶從高雄跑來，一群人浩浩蕩蕩的到了小姨婆家，準備好好慶祝一番。

沒想到，兒子這一天回醫院打預防針，大概真的很不舒服，因為很少看到他如此沒精神，整天攤在大人身上，沒力的可憐樣，惹人憐愛。一群大人們興高采烈的掛上餅乾，兒子驟然間放聲大哭。很難得聽到兒子這麼洪亮有力的哭聲，只見爺爺奶奶不捨的抱起，拍拍哄哄。兒子斷斷續續的哭，大人們依然玩得很高興。

四個月前，我還不太相信兒子的成長每天都看得見。我以為，成長嘛，不過就是那麼一回事，突然間就什麼都會了。那能一天一天看的到？四個月來，兒子一天一天，循序漸進，一點一點兒的累積進步，一方面，除了興奮難掩，更不得不佩服造物演化的神奇。

記得醫院的第一個禮拜，看到他第一個噴嚏，第一個呵欠。第一次睜著小眼望著前方。

第一個月裡，把我整的很慘的第一個月。每天抱著，摟著。出現第一個無意識的嘴角抽動，卻讓我興奮萬分。滿月的隔天，發現他開始會看著我，逗著玩，逗著笑。

第二個月，宛如吹氣球般的迅速長大，還是很難搞，但是笑容變多了，眼神靈活了。

第三個月，突然間出現了許多聲音，偶爾出現的咿嗚聲，令人驚訝高興。開始移動眼睛，四周探索，開始出現笑聲。

第四個月，很努力的學會的翻身，不過只會不熟練的翻向同一邊，偶而躺著用無辜的眼神求助，可望多個擁抱。脖子抬得高高，搖著不穩的小頭，左右張望。看著冰箱上的小叮噹磁鐵發笑，盯著鏡子裏的自己發呆。開始努力的吃著手指頭吱吱作響，口水流得滿臉，依然一副自得其樂。

第五個月的第一天，咿咿哇哇的跟著爺爺奶奶，彷彿真的開始對話。

Keep Going，my son。 

一百天

這篇文章本來應該撰寫在兒子滿一百天的那一天，因為偷懶，現在補上。

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時間過得很快，恍然之間，兒子出生已經一百天了。面對這生命中的新成員，從手忙腳亂，到現在，還是手忙腳亂。

有一天上課，雅築遞過來幾個字：你真的變成老爹了。........。因為我拿了一張空白紙，上面不斷寫著兒子的名字。當然，那不是因為我想他，是因為他的名字不好寫，我得先習慣一下。說實話，兒子已經充滿我的生活，無時無刻，我的腦袋中大概只有兩件事情：台灣銀行與兒子。逛書店，停留在育兒雜誌、父母教育書籍的時間變多了；每天晚上，pcdvd與mobile 01不再讓我廢寢忘食，取而代之的是baby home，母乳協會，育兒相關；養著動物，裡面流動的不再是卡通、動作片，取而代之的是兒歌、幼兒故事；行走、搭車，眼光所及，不再是名車正妹，而是一個個可愛又討厭的小孩。

我，真的變老爹了吧....

一百天的孩子，精確點說，離孩子還很遠，他只個嬰兒。每天醒著的時間越來越多，作息越來越規律。醒著：要人抱、要人陪著玩。很愛笑，偶而還會大笑出呵呵的聲音。時時張著小嘴，睜著眼睛，期望探索這世界。開始知道吸吮自己的手指頭，卻常搞的滿臉都是口水。一不小心對不準嘴巴，抓的自己滿臉通紅，還要哭著求救。開始會發出聲音，啊啊嗚嗚，有模有樣的亂叫。玩累了，絕對不肯乖乖躺著，總要賴在人家身上，撒著嬌。不到晚上，決不躺在床上睡覺，一定要在懷裡，緩緩的不甘心的睡去。偶而沒力的爹娘偷偷放下，馬上哭著驚醒耍賴。看著兒子安祥的睡著，真的很美。真的....

最近幾期的某週刊大肆報導報導所謂的育兒教育，一會兒是溺愛、一會兒是精英教育。其實，我真的沒有太大的奢望，我只要兒子照著他自己的希望走，走他自己的興趣，過他自己想要的生活，到他闔上眼的那一刻，無所後悔，那就足夠了。

浩劫

兩個月前，也就是收拾準備住進醫院的前一天，把家裡所有電源、插頭都拔掉，包括電話、ADSL Modem，以及我幾乎永不關機的電腦。他大概從來沒有隔這麼久沒有工作過，所以決定放他個大假，也放中華電信大假，兩個月的月租費就送給他了。至於動物上沒抓完的東西，期待再相會。

大約在離家半個月後，我回來過一次，收收信箱帳單，放自己一個小假。當時手癢就按下電源，開了電腦，電源燈一亮，就開始聽到慘不忍睹的聲音，姑且稱為嬰兒哭泣聲吧。心裡一陣恐慌，看著，看著，看著，看著............SHXT，開不了機，硬碟掛了。好吧，我認了，反正這顆硬碟只是系統碟，不過小小的30G，陪我也有4.5年了，該讓他休息了。放棄了開電腦的念頭，休息。

又半個月後，做完月子回家，收拾東西準備回高雄。想碰碰運氣，開機前輕輕撫摸的電腦，說盡好話，顫抖的按下電源，......好吧，還是一樣開不了機，等我回來再收拾你。

一個禮拜前，趁著P家特價，買進一顆S牌250G，想說好好整理整理順便加點空間。回來之後，第一天晚上開始安裝XP，感覺已經怪怪的，安裝速度太慢了，再慢，也不該是他的style。好不容易，2個小時過去，終於完成。一開Total command，大驚！！！！硬碟怎麼少這麼多？？這......虧我讓他們放大假，居然這樣對待我....

結算災情：損失硬碟3顆，120G*2+30G，總共是270G。損失檔案：無數，數不完的音樂、影集、電影、程式、筆片...。災情慘重，虧我平常還分散風險，把重要檔案分開放，結果一樣通通掰掰。

果然閏七月災情特別慘重。

憂鬱

60天，離老婆生產，兒子誕生，剛剛好60天了，總覺得該有點紀念什麼的。

前面的30天，陪老婆在娘家坐月子。只能說一切又是意料之外，大大的出乎意料。不過，從結婚到生子，一切都在計畫之外，多個30天的意外，其實不算什麼吧。滿月後的20天，回高雄給爹娘孝順去了。中國字真是很奇妙，到底是誰孝順誰？只知道每天期待著大人下班回家，才能享有那奢侈的些微自由。過去的10天，是真正挑戰的開始，開始當個全職奶爸兼孝子，每天陪著小老爺喝奶換尿布聊天傻笑，接到小紅電話只有汗顏以對。

其實我一直覺得自己沒有準備好當個稱值的父親，最多只能說當個朋友導師罷了。一直不知道小時到到底爹娘是怎麼教的，為什麼我沒有殺人放火，為什麼我沒有離經叛道。我知道我遇到了很多「好」老師，很多的「好朋友」，但我成長的過程裡，父母對我的影響還是最深刻。還記得大學的某一天，突然間很驚訝的覺醒，原來，我是這麼的像我爹娘。非常感謝他們把我教的這麼好，但是我卻沒有把握給我兒子良好的教養。

其實一切都是這麼的矛盾，回想父母到底給了我什麼？答案其實很空泛，大概就是自由兩個字吧！尊重我的決定，尊重我的意見，聊天，溝通。我家不是有錢的中產階級，家裏沒有富裕優渥的環境，但是我相信我父母扮演了最佳的角色，我也自信，我有扮演好兒子的角色。

回到對兒子的規劃，我也想，給他自由。讓他快樂的長大，隨意的玩樂生活。可是，這真的是他要的？他真的想要快樂的長大？還是要30.40年以後後悔不堪？我一直很喜歡買書，這是媽媽給的好習慣，漂亮衣服可以沒有，閱讀好書不能缺少。有點收入以後，我開始買進整套的書籍，一些想了好久的大部頭，希望以後兒子也可以閱讀。最近卻突然覺悟了？為什麼他要讀？

我對孩子的責任到底是什麼呢？其實從當老師開始，就一直有這樣的疑問。我一直以為，生命的意義就是追尋生命的自我，縱然最後只是個空泛虛無。看著別人的孩子選擇，不論是唸書或是玩樂，我總提醒他們要對自己的決定負責。然而，要一個16歲的青少年為一輩子負責是多麼的沈重？如果我的責任只是提醒，那老師大概可以簡化成mp3，隨時叮嚀就好了。可，誰知道什麼是好的？

好了，不管你是誰，是我老婆？是我好友？是被我叮嚀過的學生？或是不小心路過的甲，感謝你看到這裡，忍受我的嘮叨與碎語，結論是，我還沒有做好身為父親的準備，我還在追尋。

尿布與期末

睡
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第一個慌亂的期末結束幾天了，參雜著啼哭尿布與奶粉，終於熬過去了。感覺其實很不真實，到現在，我還很難想像，我是怎麼熬過去的。

其實人總是這樣，事情一旦過去，談起來就是一整個輕鬆寫意。回顧三個禮拜，也不過就是晚上換換尿布，餵餵奶，然後花上一個小時哄睡覺。反正每天就是重複大概10次左右，利用其中的空檔，補個小眠或是寫點東西，時間好像也就這樣過去了。

大概是因為期末結束了，繁重稍微卸下，也大概是因為三週了，開始麻痺了，最近有比較上手的感覺。餵奶？小意思。換尿布？只差沒有三次翻轉就解決。哄睡覺？開玩笑，趴在老爸溫暖懷抱裡怎麼會睡不著。

有了孩子，真的開始發現生活上的改變，重心完全的轉移，想找個時間逛書店已經成為奢望，想配個眼鏡等多點耐心等等機會，想花一整天坐在咖啡店沉思已經離我遙遠。滿口的爸爸經，滿心的期待與希望，我真的成為老爹了吧。

每次看到他熟睡，真的會有一股莫名的幸福感在心口，不太真實，也許對我來說，這一切真的來得太快了。

名字決定了，劉川楓被種種的理由否決了，最後協調之下，小名小太郎，叔叔給的，大名劉霽霆，光風霽月，雷霆萬鈞，聽說是他媽媽取的，大家都說上小學會恨我？反正那是7年以後的事情了。

天使與魔鬼 II

返家第一照
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回家第三天了，想起醫院的六天，真的是美好又幸福的日子。雖然睡在難睡的躺椅上，雖然活動空間不大，雖然充滿難聞刺鼻的藥味，雖然有忙不完的瑣事與見不完的親戚朋友，但是，孩子不想餵了就送嬰兒房，有問題就找護士，真是幸福啊...。

返家的第一天，天使隨即幻化成為了惡魔，怎麼餵就是不喝母奶，極盡能事的勾引強迫，說不吸就是不吸，還越哭越大聲，擺明著就是一整個煩。第一個晚上完全睡不好，不到兩個小時就醒來一次，餵奶花了近一個小時才稍微可以結束，然後在花一個小時換尿片哄睡覺。半夜裡拼命的鬧，到了白天才不知道為甚麼的熟睡。真的會有股衝動，好想跟他大叫對抗。

第三天，開始順手了，換尿片速度開始快了，也開始學習不讓他換到一半突然尿出來，學習半哄半騙的餵奶，學習了解他的想法與溝通。我，大概真的成為老爹了吧。

看著他不時露出無辜的小眼睛晃兩圈，頓時整個人氣消了，再加上偶而無意識的牽動嘴角的小肌肉擺出微笑的嘴，唉，一切也就是如此吧。

很多人問取名的事情，家裡大人還再努力，丈母娘交待缺金缺水，我倒覺得，隔壁學長建議的劉川楓真是經典，我在認真考慮中。

天使與魔鬼 I

腳丫子
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兒子出生將近十天了，一整個意外，帶給我們這個孩子，不過既然決定生下來了，就得好好伺候他吧。我很認同陳正益先生的意見，所以尊重兒子，我不放甚麼大便裸照之類的，請等18年後，讓他自己決定吧。

5月23日起的六天都在醫院，我一輩子都沒在醫院住過這麼長的日子，很難想像我居然沒有瘋掉，大概是因為樓下有starbucks，讓我有一點點接近世界的感覺，也許是因為根本就是一整個忙取代了一切吧。

很多人問我看到兒子的第一眼感覺是甚麼？我想我兒子長大也會想知道這個問題的答案，說實話，其實我來不及反應一切。時間回到5/23，大約在10:50-55左右，在待產房外等待的我，聽到廣播而到了護理站，只見前面兩個護士走過來，東張西望，我甚至根本不確定是不是找我？只間一個護士手上抱著不知道甚麼東西，看到了我，甚麼也沒問，手一只隔壁病房，我就跟了進去。赫然把東西往床上一丟，一邊迅速打開，一邊開始念稿般的敘述：妳太太在10:45產下一名男生，體重是2976公克...。

甚麼！我根本還沒心理準備，這孩子已經在我面前，一整個空白在我腦裡，只有不斷回答「是」。還來不及正眼仔細瞧瞧，護士已經抱走沖洗身體。

兒子，對你的第一眼，就這樣結束了。

Bon jour , Taipei.

昨天晚上算是很早睡覺了，不到12點，我就放棄了繼續看書的慾望，乖乖的躲進被窩裡睡覺。今天早上有工讀，計畫中，應該要早起來學校幫忙。撥了鬧鐘，滾進夢裡去。

第一次起床，醒的很不願意，不知道為什麼，莫名的醒來了，揉揉眼睛，上個廁所吧。瞧了一下時間，凌晨3點。冷氣已經停了，開了門及窗戶，一陣涼風吹進來，果然，夜深人靜真是舒服。等樓下7-11裝修好，我一定要找一天在3.4點下去晃晃。這才是我理想中的生活。

第二次起床，心裡怪怪的，發現冷氣又開始運轉，以為自己在作夢，後來想到，是老婆晚上又開了。習慣性的抬了頭，描了一下鬧鐘，嗯嗯？已經6點了？算了，看錯時間是常有的事情，我乖乖的拿進了鬧鐘，瞧個仔細。

驚！！！真的已經6點了！！！

我大概知道發生什麼事情了，翻過了鬧鐘。果然，我沒有把鬧鈴條到ON。算了，沒睡過頭就好了。只好乖乖的起床，準備上學。

車子啟動的那一剎那，是6：38分，買完早餐上高速公路，發現一路順暢，很難得。除了例行總是會有幾部烏龜車擋在內線道，今天早上的路程真是順暢。

轉接建國北路，時間是7：15。我開始意識到：我好像太早了？高架路上車子不多，迷迷濛濛的臺北市，清晨的感覺真好。

下了和平東路，人車更少，一時間，想到當年唸書熬夜的早晨，走在師大公園，托著腳步買早餐，不太願意，但是很舒服，很慵懶，我喜歡這樣的感覺。

馬路上的車子零零星星，偶爾幾部摩托車狂奔而過，大概快遲到了，可憐的學生。

清晨的臺北，bon jour。

勇氣 II

恍然之間，我已經將近30歲了，一個不上不下，不大不小的年紀。

其實搞不太懂，隨著年紀的增加，面對越來越多的事情，其實需要越來越多的勇氣。可，為甚麼？事實上，勇氣卻是越來越少。不知道從甚麼時候開始，我變得很容易同情、憐憫，甚至鼻頭酸一下。更多的時候，我喪失了挑戰、嘗試、創新的感覺。

生命走到了1/3或是1/4，總該有個轉折了。這樣的轉折超乎我期望的早，甚至可以說，這是我這輩子以來最措手不及的事情。雖然有八個月的緩衝期，讓我調適心情，讓我準備。事實上我得說，這還真是不容易啊！！！

最近睡的越來越不安穩，一來因為老婆的睡眠不穩，一來自己心頭老是掛在那兒，我還是很難接受這件事。

今天早上開車出門，停在路邊買早餐，一台車開過來停在旁邊，爸爸急忙下車點餐，裡面一個小男生悠然自得的大笑著。不禁想著：這是以後的我嗎？這樣的情況越來越常發生，看著路上的父子發呆，想著未來的我，想著接下來的20年，這是個何其沈重的負擔！

大學離家之後，才開始體會到以前父親對我的期許、對我的好，也才感受到父親的辛苦。越來越能體會吳晟的那句話：最沉重，也是最甜蜜的負荷！

是的，從今天開始倒數24天之後，我將為人父！


也許為人父總是這樣子，嘴巴上說著孩子高興就好，心裡總是有許多期許與不捨。然而對於這個生命，我真的不用負任何責任？放任成長？

我想，我對他，還是有很深的期望吧！！


期望你能見到那一天：所有戰爭與苦難從這裡消失。

期望你能廣泛學習，兼容並蓄。

期望你能享受生活，無憂無慮。

期望你能身體健康，身心愉悅。

Welcome to the Real World !! My Son !

勇氣

事情已經發生好多天了，直到剛才，我才鼓起了勇氣，打了一通電話。

上個禮拜，阿媽摔倒了，送醫院，拴塞。當時我很天真的以為，只是個普通的跌倒，血管拴塞，因該很快就沒事了吧。

禮拜六晚上打電話回家，才發現事情遠比我想像的嚴重。阿媽中風了，左半身已經沒有感覺了。

剎那間，我是說不出話來，雖然知道這一天總會來到，卻沒想到是如此的突然。小時候的我，是阿媽帶大的；國小放假的我，總是高興的回美濃跟阿媽住一起。就算到了大學，每次見到，總是有無限的感激。

幾年前，阿媽身體欠佳，一度相當危險。安然度過後，開始過著豐富而多采多姿的日子，到處遊玩，認識學起唸書寫字。

我開始意識到阿媽年紀已經大了，是去年的事情。忽然間，阿媽已經80歲了。已經不是我記憶裡，永遠65歲的阿媽。

從知道消息的那一天晚上，我已經模擬了好幾次打電話回家給阿媽問個好。每一次的結果都是一樣的，一想到聽到阿媽的聲音，我就開始鼻酸，掉下眼淚。一直膽怯著，連撥個電話也不敢。

今天早上的車上，我做了最後一次的模擬，也下定了決心，我一定要執行。

10分鐘前，我終於撥了電話，聽到阿媽比我想像中還要衰弱的聲音，不爭氣的，還是掉下了眼淚。聽到阿媽告訴我復健好痛，我好不捨。

掛了電話。也就是這樣了。希望一切平安。

燕居 厭居

去年的這個時候，我剛結完婚，還沒來得及適應婚後的兩人生活，再過幾個月，我的人生又將有重大的改變。為此，前兩週，利用前陣子逢高出清的基金，替自己買下這輩子的第一台數位單眼相機。

也許年計有一點了，也許是當老師的壞習慣，總是喜歡想當年，總是喜歡回顧。我永遠記得當年爹娘帶著我去買相機的畫面。已經忘記是多久以前的事情了，我只記得當時年紀小，坐在玻璃櫃前的高椅子上，望著櫃子裡一切透亮而遙不可及的神奇物品。不久，我家多了一台單眼相機。長大的過程中，他陪著我們家，許多記憶，都是經手他所留下。國中二年級時，他成為我學習攝影的幫手。上大學後，已經很久沒有摸過他了。

屬於自己的第一台相機，是小學5.6年級的生日禮物，紅色的傻瓜相機，陪著我參加了生平第一次的畢業旅行。國中之後，就不知道藏哪裡去了。

實習的那一年，在Costco買了第三台相機，經典的olympus miu，美麗的造型，簡潔的按鍵，令我鍾愛至今，不過，這也是我使用最短的一台相機，很快的，移轉給弟弟使用。

數位相機風潮興起的那一陣子，在網路上做了功課，看了名人486兄的推薦，買下了第一台的數位相機，Sanyo Mz-3，那已經是3.4年前的事情了，完全的手動功能，既聰明傻瓜，也專業無比，錄影功能更是一絕。不過也因為他的完美，讓我選擇下一台相機時，遲疑了許久：因為找不到能夠替代的相機。

終於，下一步還是來了，做了近半年的功課，我還是決定邁向敗家的深淵，進入數位單眼相機的世界。Nikon D50。入門機，我也沒打算換多少的銘鏡，畢竟，照相對我來說，只是留下記憶的工具。

買下D50後，就是連綿不斷的陰雨天，持續了近一個禮拜，這兩天，終於放晴，出去走走拍拍。目標是大溪。看完了沒什麼新意的草花節，來到了老街上，逛著逛著，看到了這間房子。

老婆和我同時的驚呼！

以此，作為我第一台數位單眼相機的紀念。

一個月

整整一個月沒有寫東西了。果然，懶惰的習慣很難克服。而我居然在這個關鍵的時刻，還在這裡鬼混。後天要交一篇書評，東西寫不出來，在這裡呻吟。

過去一個月裡，對我來說，是很不一樣的。
在我重新拾起書本當學生後，這是第一次迎接期末考試。平常總是覺得當學生好幸福，到了期末才發現：其實，期末老師比較幸福呀！

重新過著熬夜趕報告、唸書的日子，夜深人靜，鍵盤答答作響，我真是喜歡這樣的感覺。不過，過去兩個禮拜，我對自己產生了嚴重的質疑。我真的適合繼續走下去？還是我已經習慣了老師那樣的生活？

根本沒有寫過像樣的評論、研究計畫，一下子寫出這些不符老師期待的東西，雖然算是有藉口，但是對自己真的是很大的打擊啊！跟那些從大學就開始舞文弄墨的本系畢業生來說，我得承認，我追的好辛苦！！辛苦到，我有了放棄的念頭....

可，我喜歡歷史，我喜歡這樣唸書的感覺，我喜歡討論、成長、進步的感覺。我卻不喜歡批評，不喜歡結構，不喜歡嚴肅....

我應該會撐下去吧，我想。至少給自己一個交代。至於要不要在這領域走下去，我得再想想。

我，比較喜歡有人味的東西。